23. “Krieg mal die Blattern”

Aanleiding: Doelpunt bal op de lat van Engeland.

Al zo'n 20 jaar wordt in de sportwereld gebruik gemaakt van electronische hulpmiddelen. In de gehele sportwereld? Nee, een kleine Zwitser bleef dapper weerstand bieden aan de voorstanders van deze vooruitgang en maakte het leven van de voetballers en supporters in de aangesloten landen bepaald niet gemakkelijk...

Soms zijn camerabeelden essentieel geweldig. Bij de ijshockey poulewedstrijd tussen de USA en Zwitserland op de OS in Vancouver scoorde de VS aan het eind van de eerste periode de 1-0. Helaas bleek in de (ultra) slomo met de klok in beeld dat de puck (met een aanzienlijke snelheid) op het moment dat de klok op 0,00 stond, op de lijn lag en niet erachter. Geen goal dus, met de brilstand de 2e periode in en niemand protesteerde.

En het beste was: het kostte nog geen 20 seconden. Ook bij basketbal wordt bij twijfel door de scheidsrechters naar het beeld gekeken. Bijvoorbeeld of een schot een 2 of een 3 punter was, of het blok was toen de bal boven de ring was etc.

Leve de eerlijkheid. En het levert heel wat minder vertraging op dan zeurende protesterende spelers. Gewoon even stoppen en terugspoelen.
Bijna alle snelle sporten werken met electronische hulpmiddelen.

De FIFA gaf vandaag bij monde van de oberführer Blatter aan dat er nu toch wel gekeken zal worden of er ook electronische hulpmiddelen in de voetbal kunnen worden toegepast. ''Het zou na de ervaringen tot nu toe op het WK, gek zijn om daar niet over na te denken''. Zijn mededeling staat haaks op de gegeven verklaring van zijn bedrijf na de wedstrijden Duitsland-Engeland en Argentinië-Mexico. Lekker als je baas iets anders zegt dan de rest is opgedragen.
 

Blatter geeft aan hoe ver de bal over de doellijn was ...

 
Overigens zegt Blatter ook: Voor een situatie zoals in de wedstrijd van Mexico heb je echter geen technologie nodig”. Dus ook nog de scheidsrechter afzeiken die de videobeelden niet mocht gebruiken. Leuke man die Blatter!
Hier is een Zwitsers spreekwoord voor: In der Beschränkung zeigt sich der Schiedsrichter. Dat is Duits voor "na de blunder zeikt men de scheidsrechter af".
 
Blatter is trouwens Duits voor Pokken. Als ik bij de FIFA zou werken en er werd mij naar mijn baas gevraagd, zou ik zeggen “Laß Sepp die Pestblattern bekommen”.

22. Watjes!

Wat hebben Luis Suarez , Gerard Piqué en Avraam Papadopoulos met elkaar gemeen?

Ze speelden allemaal door met een watje op het WK. Bij alledrie kwam er bloed uit het gezicht in het zicht van de tv-camera’s en FIFA wil geen “blood on the pitch”. Dat is slecht voor het imago van de sport.

Voetbal is geen sport voor watjes maar wel met!

Maar de ellebogen en andere overtredingen die de bloedlippen- en neuzen veroorzaken worden keer op keer herhaald.

Ik vind het wel mooi dat de spelers een ouderwetse verzorging krijgen en dan weer het veld in gaan. Net oude krijgers in een oorlog.

 

 

 

Maar wat is het merk van de watten? Kruidvat, Etos of een door de FIFA goedgekeurde watjesfabrikant. Het beeld is duidelijk: de watjes zijn wit en er moeten er zo veel mogelijk gebruikt worden.

Het lijkt nu al Sinterklaas! 

Als Nederland nou maar niet met oranjewatjes gaat spelen.

Het zou een tweede Bavariarel zijn!

 

21. Wat is de voornaam van Alzheimer?

Word ik dement? Ik heb namelijk Axe douchegel en deo voor vaderdag gekregen. Die gele douchegel van die reclame van "wat was haar naam ook al weer?".

Even voor iedereen: vrouwen draaien zich allang niet meer zo naar mij om!!
Eens diep nadenken .... hebben ze dat ooit wel eens gedaan dan, ik kan het me niet herinneren.

Aan de andere kant is dit misschien een hint van thuis. Wie weet wat ik allemaal vergeet: zakgeld, de vaatwasser uitruimen, konijnenhok schoonaken, de tuin opruimen ... 

Ik moet zeggen dat ik me wel eens betrap na 5 minuten al niet meer weet hoe iemand heet of wat hij/zij voor werk doet. Desinteresse of toch het begin van het einde ... Je wordt toch ouder ... ha ha.

Zolang maar ik weet hoe laat de WK-wedstrijden beginnen. En "if not": dan kan ik de volgende dag de wedstrijd toch opnieuw kijken met dezelfde spanning of ergernis ... dat doet namelijk ca 90% van alle mannen al. Maakt niet uit wat, als het beeld groen is met 23 lopende mannen en een bal, dan kijken ze. Of ze de uitslag al weten of de uitzending al gezien hebben, dat maakt niet uit. Toch?

Maar waarom heb ik het kado ook alweer gekregen?

20. Geweldigenoten!

Hoera, gewonnen, zes punten, geen kaarten, geen blessures en als eerste land van dit WK naar de achtste finales. Fantastisch gewoon.

Of toch niet? Zie hier de rapportcijfers van het AD:

Wat is het toch met ons Nederlanders. Waarom zijn wij toch zo ontevreden?

Wij willen 1) mooi voetbal spelen, 2) doelpunten maken en pas op de derde plaats de westrijd winnen. Wellicht omdat we er vanuitgaan dat we, als aan de eerste twee voorwaarden wordt voldaan, toch wel winnen. Maar met zeven keer lelijk winnen, ben je volgens mij wereldkampioen. We zijn dus bijna op eenderde. Maar toch ... als je twee keer slecht speelt maar toch twee keer wint ..... is dat voor ons toch wel erg teleurstellend.

Dat zullen ze in Frankrijk en Engeland helemaal met ons eens zijn! Die landen kregen zelf van hun pers net geen zesje voor hun wedstrijden ... en hebben intern een hoop gelazer.

De derde wedstrijd donderdag tegen Kameroen. Wordt wellicht door beide teams door de "hesjeslozen" gespeeld. Kameroen heeft namelijk ook een primeur: het is als eerste uitgeschakeld en ze hebben niet eens slecht gespeeld. Maar ze wachten waarschijnlijk eerst op de rapportcijfers voor ze reageren ... denk ik ..

19. Joranmoe

Het was even stil maar hij is helemaal terug, the comeback-kid van het jaar Joran van der Sloot. Opgepakt in Chili terugebracht naar Peru etc etc. Al weken is er iedere dag iets te melden over meneer Van der S. Er is zelfs een collega die een heel blog over hem schrijft.

Zomaar een selectie uit de kranten van de afgelopen twee weken:
Joran wil overplaatsing, zijn advocaat stopt er mee, Joran bekent, hij wil zeggen waar Natalee ligt, zijn advocaat gaat toch door, de sweater van Joran is populair, zijn moeder denkt dat haar zoon onschuldig is, Peter R. zegt van niet, het OM Aruba mag hem verhoren, Peter R. heeft een nieuwe relatie, het gaat slecht met Joran en vandaag zegt zijn moeder dat hij gek is ... pffff.

Het zal allemaal wel, maar ik word er aardig moe van. Iedere keer als we iets over Joran lezen, stroomt er veel olie in de Golf van Mexico.

Maar het vult wel lekker de kranten en het internet en ik kan er ook mooi een stukje over kwijt.
Maar ik heb echt Joran-nieuws: Joran is onschuldig ... Als hij op weg was naar Chili dan weet ik het echt heel zeker: het is allemaal gedaan door Charlie Da Silva.

Let maar eens op: daar gaan de kranten het vanaf nu over hebben.

18. Muziekquizje

Voor de liefhebbers staan hieronder een aantal muziekvragen. Antwoorden kunnen onder dit stukje worden getypt.

1. Van wie is het telefoonnummer 32-16-8?
2. Welke bekende gitarist woont in Aalten?
3. Welke Britse zanger had een relatie met de Belgische Annik Honore?
4. Welke zangeres zong mee op de remake van "Temple of Love"?
5. Welke beroemde Motown zanger woonde een jaar in het Belgische Moere?
6. Wie speelden in bloemetjesjurken op het Metropolisfestival in Rotterdam?
7. Welke band gebruikt de Duitse naam van Ljubljana?
8. Welke band ging naar Appelscha?
9. Voor welke band hing ooit het spandoek: "Sokken uit!"
10. Welke Amsterdamse band trad op in alle hoeken van de zaal?

Succes!

17. Zo ... nu eerst een Budweiser

Bavaria maakte gisteren bekend te stoppen met de dutch dress. De bierbrouwer doet dat in het belang van de twee Bavariavrouwen, zo liet een woordvoerster van het bedrijf donderdag weten.

De dames moeten dinsdag 22 juni voorkomen in Zuid-Afrika wegens "het ontplooien van commerciële activiteiten in een voetbalstadion".
Het jurkje heeft in de voorronde gewonnen van de pet. Na de poulefase vlogen ze er dus uit na een "afgekeurd doelpunt". Maar meedoen heeft Bavaria veel meer opgeleverd dan de winst. Een onbekend biermerk is beroemd geworden. Ik hoop dat ze met de winst de proceskosten van de meiden vergoeden en alle jurkdragers er flink voor betalen.

Maar grote broer Budweiser heeft gewonnen. Grappig is dat op hun site geen sub-site is voor Nederland. Op de site van Bavaria is op de nieuwspagina wel veel ruimte ingericht voor dress-gate.

Nu is het klaar en het is goed zo.

Het was ook wel een beetje een soap geworden. Nu alleen nog het script aanpassen van de slotscene. De meisjes komen uit de rechtzaal. 'En wat nu?' vraagt de verslaggever. 'Nu eerst een Budweiser' zeggen de meiden in koor en zetten hun oranje baseballcaps op ... Experience the Passion ... (dat is Engels voor Zo... nu eerst een Bavaria ....) De Oscars liggen al klaar!

16. Kaka' en co. tegen April 25

Vanavond was op het WK de wedstrijd tussen de grote favoriet tegen de grote onbekende. Bij Brazilië geen verrassingen bij Noord Korea ook niet. Ik heb namelijk geen idee of ze hun opstelling aan De Goddelijke Kanaries hadden aangepast.

De grote leider, Kim Jong-il, had waarschijnlijk zelf de opstelling bepaald en het bleek geen slechte keuze.

Van de Noordkoreanen wist ik niets. Meer dan de helft speelt bij legerclub April 25. Er blijkt alleen een speler bij FC Rostov in Rusland te spelen en zowaar een speler in de altijd sterke J-league van Japan.

Die laatste verdient daar wel in zijn eentje ongeveer twee keer het Bruto Nationaal Produkt van Noord Korea.

Omdat de eigen landgenoten waarschijnlijk niets van dit WK zien, en al helemaal niet naar Zuid-Afrika kunnen/mogen, had het politbureau in Pyongyang het geweldige idee om dan maar supporters te huren. Met leasde ca. 1000 acteurs van het Chinese Star Football Team zodat er in ieder geval fans op de tribune zitten. Geen idee waarmee ze dat betaald hebben. De Noord-Koreaanse Won staat volgens mij niet zo hoog momenteel ...

Vooraf was er weinig meer bekend dan dat Noord Korea in 1966 ook mee deed en het verrassend de kwartfinale haalde. Wie weet zat er een stunt in tegen Brazilië?

Maar dat lukt dus niet: het sprookje duurde gisteravond wel 55 minuten. Daarna scoorde de Zuidamerikanen twee keer. Ik veerde vlak voor tijd op toen Yi Num-nam (opgezocht) een mooie goal maakte. Verder viel het bij de Koreanen op dat ze geen grove overtredingen maakten en niet protesteerden tegen de scheidsrechter. Maar ik geloof dat het woord "protest" niet bestaat in het Noord Koreaans.

Uiteindelijk werd het dus 2-1 voor de Kanaries. Eervol verloren en nog best leuk om te kijken.

In een digitale Noordkoreaanse krant die vond, stond niets over de nederlaag. Jammer voor de Peoples of not so Democratic Korean Public.

Maar Noord Korea heeft overigens wel een eigen site met webshop met leuke petjes en ouderwetse propaganda posters.

Mocht de interesse gewekt zijn : men kan zich ook nog inschrijven voor een verzorgde rondreis door 조선민주주의인민공화국 (Noord Korea dus).

15. Heineken - Bavaria 1-3

Na de striptease bij Nederland-Mexico op 26 mei en het dreigen van de weigering van de Bavariajurkjes in de stadions, heeft Heineken gisteren weer verloren. Bij de wedstrijd Nederland - Denemarken mochten de Pletterpetten van het biermerk het stadion niet in. Niet vanwege de veiligheid, je kan immers iemand wurgen met de ingebouwde toeter. Nee alleen omdat Budweiser de sponsor is van het WK.

En zo gaf Budweiser Heineken een biertje uit eigen koelkast!

Maar ook de Bavaria-meisjes mogen het stadion niet meer in.

De FIFA wilde eigenlijk dat de dames gisteren de jurkjes direct uit deden. Ze zagen daar toch van af. Jammer voor Bavaria: dan was het Game, Set and Match geweest. Nu is het 1-3 tussen Heineken en Bavaria en kan het nog alle kanten op.

Wat een onzin allemaal!

14. Kuttoeter

Vuvuzela's wat een herrie, niet normaal.

Continu het gezoem van een tien bijenvolken (130 db!) tegelijk. Ik ga nu al een flink aantal 'neutrale' wedstrijden niet kijken. Waar ik anders nog hoopte op een leuke match, is het nu al na 5 minuten ergeren met een grote "E". Dus geen Slovenië Algerije of Servië-Ghana voor mij. Het is namelijk niet mogelijk de wedstrijd op de achtergrond aan te hebben. Ja, alleen als het geluid uit is, maar dan mis je de goals etc. Maar ik ben niet de enige, in veel landen baalt men van die kuttoeters. Er is zelfs een site waar je een anti-vuvuzela petitie kan tekenen. De NOS draait het geluid van de wedstrijd al zachter en de oordoppen zijn uitverkocht in Zuid-Afrika.

Veel te laat wil de FIFA nu kijken of de toeter te verbieden is.

Een jaar geleden tijdens de Confederetions Cup deed de vuvuzela zijn intrede. Toen was er al kritiek. Daar is een jaar niets mee gedaan. Dan ben je nu een beetje laat. De FIFA merkt het vanzelf aan de kijkcijfers.

In de ArenA bij Ned-Hon moest iedereen de TNT-toeter inleveren. Deze week merkte Denemarken fijntjes op dat zij al 2 oefenpotjes met vuvuzela's hadden gespeeld. Dit is in hun voordeel. En terecht. Ik vind het een misser van de KNVB. Voor de missie om wereldkampioen te worden, werd alles geoptimaliseerd. En dan gaat het straks mis omdat Bert zijn mannen niet kon coachen tijdens de wedstrijden of omdat Sneijder zich niet kan inhouden. 

Zijn we er toch ingetoeterd!

Over 4 jaar is het WK in Brazilië, wat krijgen we dan? Agogô's en Repiniques?

Nu al protest indienen lijkt me!

13. In het onderste bakje lihihinks …

Ook dit WK doet commercieel Nederland er weer alles aan om ons te bereiken. Niet altijd met succes. Sommige reclames zijn leuk sommige ronduit vervelend!

De leukste zijn:

Het oranje wordende WK-shirt van Nuon (Kann ich es gutmachen?)
De huwelijksreis van Amstel van 11 juni tot 11 juli (Gooeed!)

De pocket-tribune van Grolsch (Maar hoe houdt het je bier koel?)

Maar er zijn ook minder leuke:

Toeter oranje naar de finale (TNT post, Sure we can)
Histor Verfluisteraar (Floor, happy)

Het TUC kratkussen

Heineken Petterplet (een traditie was geboren)
De oranje ING-leeuwen door Afrika (tja)

En zijn echt heel slechte
NEM: We worden kampioen, dus ik zeg doen!
C1000 voetbal GoGo’s (Jij zit dus een maand op de bank!)
Maar de aller slechtste is: (op het ritme van Hup Holland Hup)

"Hee Dirk hier, nog een order voor ‘n WK-pakket

OK komt goed, ga ik nu meteen even regelen.

Hee ik dacht toch echt, waar liggen die interne orderbonnen nou?

In het onderste bakje lihihinks …

Pak jij dan die lcd-tv en de thuistap en neem meteheheen
                ook de barbecue maar mee"

Wat een irritante reclame (hier is bij BCC over vergaderd!) en wat komt ie veel voorbij! Ik ga mijn nieuwe electronische aankoop niet bij de BCC kopen. Er is veel te doen om de vuvuzela's. Wat een herrie tijdens de wedstrijden. (Overigens: je zal daar zitten met je nieuwe HD-TV met surround system ... komt dat bijgegons van alle hoeken! mooi beeld, klote geluid!)

 

Maar als je per wedstrijd 4 keer (tel maar na) relclameblokken ziet, heb ik wel een oplossing  Ook ik vind die vuvuzela’s helemaal niets, maar er mag door ieder reclameblok keihard op geblazen worden!

Als iemand er nog geen heeft .... bij de ArenA staan nog een paar containers vol.

12. Poultjes

Straks begint het WK voetbal in Zuid-Afrika. Omdat iedereen van voetbal verstand denkt te hebben, wil iedereen achteraf kunnen zeggen: zie je wel!

HET middel om je gelijk te bewijzen is meedoen aan een poule. Dit was vroeger een knip en plak hobby van de ijverige buurman of de personeelsvereniging. Bijkomende factor om deel te nemen was, dat je gevraagd moest worden.

In het softwaretijdperk kan je gemakkelijk via internet of Excel aan een poule meedoen. Of je minimaal een van de deelnemers kent, is niet meer belangrijk.

En dus vult half Nederland via vrienden of via het web een poultje in en geeft zijn wk-winnaar op. Meestal in de tijd van de baas want op het werk meedoen is natuurlijk helemaal leuk. Dan kan je ook iedere ochtend minimaal tot aan de lunch de tussenstanden doornemen en bespreken: “Wat heb jij ingevuld bij Nieuw-Zeeland – Slowakije?” En bovenal … je gelijk halen “Ik zei toch dat Spanje van Honduras zou winnen!”.

Heerlijk vier weken slap ouwehoeren over de belangrijkste bijzaak in het leven.


Maar als we toch zo’n pouljesgek zijn, waar blijven de formatiepoultjes?
Wie zet in op de eerste ronde (VVD-PVV-CDA), wie op een eventuele tweede ronde (Paars plus)? Wat is de lengte van de formatie? Wie loopt het eerst kwaad weg?

De zoekterm: kabinetsformatiepoule levert geen hits op!
Geen probleem, ik heb er zelf een gemaakt. Inschrijven kan tot vrijdagmiddag 11 juni 18:00 uur.

De winnaar mag een maand lang olie ruimen bij BP.

Zo nu even Teleteksten voor de Dauphiné zodat ik straks nog even de poule voor de Tour kan invullen!