97. Indy must die!

.

Indiana Jones should be in a Museum!

Harrison Ford vindt dat Henry Walton "Indiana" Jones Junior in de volgende film moet sterven. Hij is een voorstander dat de hoed en de zweep naar zijn zoon gaan.

De acteur zou dit ook aan de bedenker George Lucas en regisseur Steven Spielberg hebben gemeld.

Ford maakte de avontuurlijke archeoloog met de zweep en de fedora-hoed tot een icoon en vind dat hij nu ook wat over het einde van de held mag roepen.

Sallah: Please — what is always with this "Junior"?

Henry Jones: That's his name: "Henry Jones, Junior."

Indiana Jones: I like "Indiana."

Henry Jones: We named the dog Indiana.

Marcus Brody: May we go home now, please?

Sallah: The dog? You are named after the dog?!

Indiana Jones: I've got a lot of fond memories about that dog...

En dat terwijl Spielberg eigenlijk Magnum voor de rol had willen hebben. Maar omdat Tom Selleck toen de P.I. van Hawaii kennelijk belangrijker vond, werd tweede keus Ford benaderd.
Op zich heeft Harrison Ford gelijk. Hij is nu 68. Een beetje professor is dan al met pensioen. En het zag er in de Crystal Skull al erg houterig uit. Ford heeft al laten doorschemeren dat Indy V zijn laatste film zou zijn. Niemand vindt dat eigenlijk erg, zeker omdat deel IV al erg slecht was.

Maar George Lucas verzet zich er vooral tegen, Steven Spielberg denkt er nog over na. Grappig genoeg wilde Harrison Ford ook dat Han Solo in de laatste Return of the Jedi zou sterven maar Lucas stak daar een stokje voor.

Maar we krijgen dus nog een Indiana Jones. Oh, grote kassuccessen!

En er zijn al twee werktitels: I.J. and the Cult of the Hidden Wheelchair en I.J. en de Kingdom of the Lost Tooth.

Volgens verschillende persberichten zijn ze van plan om Indy's vader, Henry Jones (Sean Connery), te laten terugkeren. Connery heeft nog niet bekendgemaakt of hij wil meespelen, maar de kans dat hij meespeelt is klein want de acteur is al enkele jaren met pensioen en wilde ook bij de vorige film niet meespelen.

Begin maart 2010 is er zelfs een nieuwsbericht verspreid waarin een medewerker bekendmaakt dat de vijfde Indiana Jones zou gaan over de Bermuda Driehoek. Er zouden veel minder minder CGI’s (Computer-Generated Imagery of wel computer animaties) in komen te zitten en Harrison Ford zou weer hulp krijgen van Shia LaBeouf. De film staat gepland voor 2012. We wachten het gewoon af.

Het lijkt mij geen probleem als Indiana Jones in deel V als KIA of KIFA wordt opgegeven. Opgegeten door een Raptor of een haai, verdwenen in de Bermuda Driehoek of meegenomen door E.T. Dat kan je wel aan Steven Spielberg overlaten. Hij zou ook naar zijn vriend Han Solo kunnen gaan en beide gaan wonen en van hun oude dag genieten in een serviceflat op Mos Eisley, Tatooine.

(KIA: killed in action en KIFA: killed in flight accident)

En dan de mooie slotzin: “I should be in a Museum but if there are snakes there .. this is second best”.

Einde Indy, laat een nieuwe held maar opstaan!

96. Dat is mijn Dolce Gusto!

.

En weer ben ik er in getrapt! Na de aanschaf van een Nespresso-apparaat en daarna een Senseo-apparaat (inmiddels zitten we al aan de vierde, denk ik), zitten we nu op koffie maken 3.0.

We hebben een Dolce Gusto apparaat staan op het aanrecht.

B. houdt erg van cappuccino en dat blijkt lastig te maken te zijn. Er zijn wel peperdure apparaten te koop, maar dan kan je net zo goed iedere avond even naar een restaurant om koffie te drinken.
Dus even googlelen, wat folders bekijken en uitzoeken waar het apparaat het goedkoopst was. Volgens mij is dat bij de Blokker.
Maar willen = hebben bij ons, dus snel na het werk de machine bij Arie gekocht.

We krijgen nog 20 euro retour van Nescafé, daar moet je wat voor invullen en terugsturen. De ervaring leert dat dit er vast niet (meer) van komt. Over een week zijn we het vergeten en is het formuliertje zoek. Zo gaat dat dan.

Bij de NS gaat dat makkelijker. Ik heb een account aangemaakt en bij iedere vertraging, kan ik digitaal een claim in dienen. IDEAAL! Met het winterweer en de andere ellende van de NS heb ik die 20 euro al dik terugverdiend!
Conducteurspetje af voor de NS!

Blijven er twee vragen over:

Is de koffie lekker en ga je het apparaat veel gebruiken?
De koffie is zeker goed. De espresso en cappuccino van gisteren en de chocomelk van vandaag waren erg lekker.
De rest zal ook wel goed zijn (mag ook wel voor die prijs … 0,25 cent voor een espresso en 0,50 voor een cappuccino). Maar wat kost het in een restaurant?? Nou?

Ik denk dat we veel lol van onze nieuwe vogel gaan hebben…. Maar dat zeg ik altijd als we iets net nieuw hebben.
En volgend jaar komt er weer iets nieuws, koffie 4.0…. dan kopen we dat apparaat.
Zo gaat dat, toch? Bij ons wel ...

95. Het verdict van pakjesavond!

.

Op internet is een actie gestart om Mart Smeets voor te dragen als de nieuwe Sinterklaas!

Smeets4Sint.

Omdat de stoomboot op niemand wacht.

Wij van de stichting Smeets4Sint wensen Bram van der Vlugt natuurlijk nog een lang en gelukkig leven, maar serieuze zaken als de opvolging van De echte Sint moet je natuurlijk bijtijds regelen. En wie is er nu geschikter om De Sint op te volgen dan De Mart?

Dus kom nu in actie en stel uzelf de vraag: Smeets4Sint, mag ik dat zeggen? Ja, dat mag u zeggen!

Bram was een paar jaar geleden al ernstig ziek. Een schok ging door het land. Sinterklaas had kanker! Niet zo'n gekke vraag dus om over zijn opvolging te praten. En regeren is vooruitzien.

Mart heeft wel potentie, hij heeft 1 kleinkind en een tweede is onderweg. Softbalmeisje Nynke is reeds moeder van Lola en schoondochter hockeymeisje Minke Smaber-Smeets is zwanger van zoon Tjerk (de bullpen-coach van het Nederlands team).

En hij draagt altijd al van die gekke kleding en hij heeft zijn figuur mee (kan ook direct voor de kerstman!). Paardrijden kun je leren al zou dan wel eerst een rijruiterbewijs moeten halen.

De huiskamervraag is of Mart wil. Het zou wel een leuke pakjesavond worden, met het bord op schoot. En Sint kan 4 weken boodschappen doen.
Welkom in het circus dat wij Sinterklaas noemen!

Goed, wie weet wint Mart met twee vingers in de neus. Maar eens kijken wie goede tegenkandidaten kunnen zijn: Aart Staartjes, Joost Prinsen? Promotie voor Erik van Muiswinkel (one small step voor piet…) of de oude Hoofdpiet Piet (met P I E T) Römer (te oud lijkt me).

Wordt het misschien tijd voor een vrouwelijke Sint (net als M. van James Bond)?
Sonja Barend, Nelie Kroes of Annet Malherbe zouden kunnen.
Of een "niet-Nederlandse" Sint? We nomineren Hakim (maar die zegt niet veel) maar Jörgen Raymann maakt de meeste kans. En dan Quintus als Hoofdpiet (choco choco!)

Alles afwegend denk ik toch dat Mart Smeets de beste kandidaat is.

Maar waarom start John de Mol geen show: The Sint of Holland?


Moge de beste winnen, maar Mart is een goede opvolger van Bram. Dat schrijven we alvast met potlood op…

.

94. 'Mensen heb je 't al vernomen ....'

.

De NASA heeft een bijzondere bacterie ontdekt die mogelijk ook kan voorkomen op planeten die tot nu toe als ‘levensloos’ werden beschouwd.
De bacterie is ontdekt in Mono Lake, nabij het Yosemite National Park.


MONO LAKE

De ontdekking van de bacterie is belangrijk voor de zoektocht naar buitenaards leven, omdat tot nu toe werd aangenomen dat primitieve levensvormen alleen zouden kunnen ontstaan op basis van zes bouwstenen: koolstof, waterstof, stikstof, zuurstof, zwavel en fosfor. De nieuw ontdekte levensvorm kan echter ook arsenicum in plaats van fosfor als bouwsteen van het DNA gebruiken.
---------------------

Het zal allemaal wel.
En Mono Lake lijkt me sowieso geen plaats op aarde … omgekeerde maanlandingshoax dus!

Het lijkt overigens verdacht veel op het verhaal De Delta Deceptie van Dan Brown:
Onder het poolijs ligt iets wat de wereld voorgoed kan veranderen...
Een NASA-satelliet doet een opzienbarende ontdekking op de Noordpool. Dat is een opsteker voor de ruimtevaartorganisatie, die al tijden onder vuur ligt. Ook voor de president van Amerika betekent de vondst goed nieuws: een tweede termijn in het Witte Huis lijkt in zicht.

En weer is er ‘buitenaards leven’ in de USA gevonden. Na E.T., “V”, Close Encounters, ALF, Independence Day, War of the Worlds, MIB, Mars Attacks! en Transformers is ook nu weer Amerika het startpunt van de aliens.
Ze landen nooit in China, Australië of Argentinië, laat staan in Nederland.
Alleen District 9 speelt zich af in Afrika.

Bij DWDD vroeg M.v.N. zich af wie het woord zou moeten doen als er echt aliens landen.
De arrogantie om te denken dat wij met aliens kunnen praten.
En bovendien wordt er op Aarde meer Spaans dan Engels gesproken. Dus zou de koning van Spanje de welkomspeech moeten houden en niet Obama.

Mocht Juan Carlos niet kunnen dan weet ik nog wel een andere Spaanse heer (toevallig in het land) die de buitenaardsen kan toespreken.

En dan kunnen wij zingen:
Mensen heb je 't al vernomen
Tralalalie, Tiralalala
De aliens zijn aangekomen ....
.

93. Joke kan weer gaan koken!

.
De uitvinder van de ‘Kill the Poor’ bom is dood!

Samuel T. Cohen, de ontdekker van de neutronenbom, is overleden. In 1944 en 1945 werkte Cohen in Los Alamos aan het Manhattanproject, zeer geheime operatie waarmee de VS tijdens WO II de atoombom ontwikkelden. Hij werkte in de zogenaamde "efficiency-group" en maakte berekeningen over hoe de neutronen zich zouden gedragen in het wapen dat later op Nagasaki gegooid zou worden. In 1958 ontwikkelde hij de neutronenbom.

Cohen wilde dat de N-bom gebruikt zou worden in Vietnam.
Dat zou volgens hem veel Amerikaanse levens schelen. Of de bom ook daadwerkelijk niet gebruikt is, is niet bekend ….
 Het verhaal circuleert dat een neutronenbom een gebouw laat staan, maar alle bewoners doodt, de schone bom. Dit is zwaar overdreven: een bom van 1 kiloton, laat in grote omtrek niets van bebouwing heel.
 De Dead Kennedys hebben ooit op hun eerste cd een nummer over de neutronenbom gemaakt. Veel gedraaid, eerste nummer van Fresh Fruit for Rotten Vegetables.

Dead Kennedys - "Kill The Poor"
Efficiency and progress is ours once more
Now that we have the Neutron bomb
It's nice and quick and clean and gets things done
Away with excess enemy
But no less value to property
No sense in war but perfect sense at home …

Het heengaan van Samuel Cohen is ook een beetje mijn verdienste.

Ik heb op 21 november 1981 met mijn moeder tegen kernwapens gedemonstreerd op het Museumplein in Amsterdam. Samen met 399.998 andere betogers liepen wij mee in een tocht door het centrum van Amsterdam. De demonstratie was georganiseerd door anti-kernwapenbaard Mient Jan Faber van het IKV.

Ik herinner me het afzeggen van mijn voetbalwedstrijd, het koude weer, de volle treinen naar Amsterdam, een tas voor reclamezooi, de rollende geluidssalvo’s in de stoet en de vrolijke menigte.

Resultaat: 29 jaar en 1 week later overlijdt de aanstichter.
Heeft het toch nog resultaat gehad ..
Joke hoeft geen stikkers meer te plakken …

De Leidse Sleutelgaten - "Joke, stop toch met koken"

Joke, stop toch met koken.
Kom uit de keuken, mijn lieve Joke.
Stop toch met koken, kom uit de keuken.
Want ik wil gezellig samen met je neu…
tronenbommenstickers op m’n nieuwe tas gaan plakken.