97. Indy must die!

.

Indiana Jones should be in a Museum!

Harrison Ford vindt dat Henry Walton "Indiana" Jones Junior in de volgende film moet sterven. Hij is een voorstander dat de hoed en de zweep naar zijn zoon gaan.

De acteur zou dit ook aan de bedenker George Lucas en regisseur Steven Spielberg hebben gemeld.

Ford maakte de avontuurlijke archeoloog met de zweep en de fedora-hoed tot een icoon en vind dat hij nu ook wat over het einde van de held mag roepen.

Sallah: Please — what is always with this "Junior"?

Henry Jones: That's his name: "Henry Jones, Junior."

Indiana Jones: I like "Indiana."

Henry Jones: We named the dog Indiana.

Marcus Brody: May we go home now, please?

Sallah: The dog? You are named after the dog?!

Indiana Jones: I've got a lot of fond memories about that dog...

En dat terwijl Spielberg eigenlijk Magnum voor de rol had willen hebben. Maar omdat Tom Selleck toen de P.I. van Hawaii kennelijk belangrijker vond, werd tweede keus Ford benaderd.
Op zich heeft Harrison Ford gelijk. Hij is nu 68. Een beetje professor is dan al met pensioen. En het zag er in de Crystal Skull al erg houterig uit. Ford heeft al laten doorschemeren dat Indy V zijn laatste film zou zijn. Niemand vindt dat eigenlijk erg, zeker omdat deel IV al erg slecht was.

Maar George Lucas verzet zich er vooral tegen, Steven Spielberg denkt er nog over na. Grappig genoeg wilde Harrison Ford ook dat Han Solo in de laatste Return of the Jedi zou sterven maar Lucas stak daar een stokje voor.

Maar we krijgen dus nog een Indiana Jones. Oh, grote kassuccessen!

En er zijn al twee werktitels: I.J. and the Cult of the Hidden Wheelchair en I.J. en de Kingdom of the Lost Tooth.

Volgens verschillende persberichten zijn ze van plan om Indy's vader, Henry Jones (Sean Connery), te laten terugkeren. Connery heeft nog niet bekendgemaakt of hij wil meespelen, maar de kans dat hij meespeelt is klein want de acteur is al enkele jaren met pensioen en wilde ook bij de vorige film niet meespelen.

Begin maart 2010 is er zelfs een nieuwsbericht verspreid waarin een medewerker bekendmaakt dat de vijfde Indiana Jones zou gaan over de Bermuda Driehoek. Er zouden veel minder minder CGI’s (Computer-Generated Imagery of wel computer animaties) in komen te zitten en Harrison Ford zou weer hulp krijgen van Shia LaBeouf. De film staat gepland voor 2012. We wachten het gewoon af.

Het lijkt mij geen probleem als Indiana Jones in deel V als KIA of KIFA wordt opgegeven. Opgegeten door een Raptor of een haai, verdwenen in de Bermuda Driehoek of meegenomen door E.T. Dat kan je wel aan Steven Spielberg overlaten. Hij zou ook naar zijn vriend Han Solo kunnen gaan en beide gaan wonen en van hun oude dag genieten in een serviceflat op Mos Eisley, Tatooine.

(KIA: killed in action en KIFA: killed in flight accident)

En dan de mooie slotzin: “I should be in a Museum but if there are snakes there .. this is second best”.

Einde Indy, laat een nieuwe held maar opstaan!

96. Dat is mijn Dolce Gusto!

.

En weer ben ik er in getrapt! Na de aanschaf van een Nespresso-apparaat en daarna een Senseo-apparaat (inmiddels zitten we al aan de vierde, denk ik), zitten we nu op koffie maken 3.0.

We hebben een Dolce Gusto apparaat staan op het aanrecht.

B. houdt erg van cappuccino en dat blijkt lastig te maken te zijn. Er zijn wel peperdure apparaten te koop, maar dan kan je net zo goed iedere avond even naar een restaurant om koffie te drinken.
Dus even googlelen, wat folders bekijken en uitzoeken waar het apparaat het goedkoopst was. Volgens mij is dat bij de Blokker.
Maar willen = hebben bij ons, dus snel na het werk de machine bij Arie gekocht.

We krijgen nog 20 euro retour van Nescafé, daar moet je wat voor invullen en terugsturen. De ervaring leert dat dit er vast niet (meer) van komt. Over een week zijn we het vergeten en is het formuliertje zoek. Zo gaat dat dan.

Bij de NS gaat dat makkelijker. Ik heb een account aangemaakt en bij iedere vertraging, kan ik digitaal een claim in dienen. IDEAAL! Met het winterweer en de andere ellende van de NS heb ik die 20 euro al dik terugverdiend!
Conducteurspetje af voor de NS!

Blijven er twee vragen over:

Is de koffie lekker en ga je het apparaat veel gebruiken?
De koffie is zeker goed. De espresso en cappuccino van gisteren en de chocomelk van vandaag waren erg lekker.
De rest zal ook wel goed zijn (mag ook wel voor die prijs … 0,25 cent voor een espresso en 0,50 voor een cappuccino). Maar wat kost het in een restaurant?? Nou?

Ik denk dat we veel lol van onze nieuwe vogel gaan hebben…. Maar dat zeg ik altijd als we iets net nieuw hebben.
En volgend jaar komt er weer iets nieuws, koffie 4.0…. dan kopen we dat apparaat.
Zo gaat dat, toch? Bij ons wel ...

95. Het verdict van pakjesavond!

.

Op internet is een actie gestart om Mart Smeets voor te dragen als de nieuwe Sinterklaas!

Smeets4Sint.

Omdat de stoomboot op niemand wacht.

Wij van de stichting Smeets4Sint wensen Bram van der Vlugt natuurlijk nog een lang en gelukkig leven, maar serieuze zaken als de opvolging van De echte Sint moet je natuurlijk bijtijds regelen. En wie is er nu geschikter om De Sint op te volgen dan De Mart?

Dus kom nu in actie en stel uzelf de vraag: Smeets4Sint, mag ik dat zeggen? Ja, dat mag u zeggen!

Bram was een paar jaar geleden al ernstig ziek. Een schok ging door het land. Sinterklaas had kanker! Niet zo'n gekke vraag dus om over zijn opvolging te praten. En regeren is vooruitzien.

Mart heeft wel potentie, hij heeft 1 kleinkind en een tweede is onderweg. Softbalmeisje Nynke is reeds moeder van Lola en schoondochter hockeymeisje Minke Smaber-Smeets is zwanger van zoon Tjerk (de bullpen-coach van het Nederlands team).

En hij draagt altijd al van die gekke kleding en hij heeft zijn figuur mee (kan ook direct voor de kerstman!). Paardrijden kun je leren al zou dan wel eerst een rijruiterbewijs moeten halen.

De huiskamervraag is of Mart wil. Het zou wel een leuke pakjesavond worden, met het bord op schoot. En Sint kan 4 weken boodschappen doen.
Welkom in het circus dat wij Sinterklaas noemen!

Goed, wie weet wint Mart met twee vingers in de neus. Maar eens kijken wie goede tegenkandidaten kunnen zijn: Aart Staartjes, Joost Prinsen? Promotie voor Erik van Muiswinkel (one small step voor piet…) of de oude Hoofdpiet Piet (met P I E T) Römer (te oud lijkt me).

Wordt het misschien tijd voor een vrouwelijke Sint (net als M. van James Bond)?
Sonja Barend, Nelie Kroes of Annet Malherbe zouden kunnen.
Of een "niet-Nederlandse" Sint? We nomineren Hakim (maar die zegt niet veel) maar Jörgen Raymann maakt de meeste kans. En dan Quintus als Hoofdpiet (choco choco!)

Alles afwegend denk ik toch dat Mart Smeets de beste kandidaat is.

Maar waarom start John de Mol geen show: The Sint of Holland?


Moge de beste winnen, maar Mart is een goede opvolger van Bram. Dat schrijven we alvast met potlood op…

.

94. 'Mensen heb je 't al vernomen ....'

.

De NASA heeft een bijzondere bacterie ontdekt die mogelijk ook kan voorkomen op planeten die tot nu toe als ‘levensloos’ werden beschouwd.
De bacterie is ontdekt in Mono Lake, nabij het Yosemite National Park.


MONO LAKE

De ontdekking van de bacterie is belangrijk voor de zoektocht naar buitenaards leven, omdat tot nu toe werd aangenomen dat primitieve levensvormen alleen zouden kunnen ontstaan op basis van zes bouwstenen: koolstof, waterstof, stikstof, zuurstof, zwavel en fosfor. De nieuw ontdekte levensvorm kan echter ook arsenicum in plaats van fosfor als bouwsteen van het DNA gebruiken.
---------------------

Het zal allemaal wel.
En Mono Lake lijkt me sowieso geen plaats op aarde … omgekeerde maanlandingshoax dus!

Het lijkt overigens verdacht veel op het verhaal De Delta Deceptie van Dan Brown:
Onder het poolijs ligt iets wat de wereld voorgoed kan veranderen...
Een NASA-satelliet doet een opzienbarende ontdekking op de Noordpool. Dat is een opsteker voor de ruimtevaartorganisatie, die al tijden onder vuur ligt. Ook voor de president van Amerika betekent de vondst goed nieuws: een tweede termijn in het Witte Huis lijkt in zicht.

En weer is er ‘buitenaards leven’ in de USA gevonden. Na E.T., “V”, Close Encounters, ALF, Independence Day, War of the Worlds, MIB, Mars Attacks! en Transformers is ook nu weer Amerika het startpunt van de aliens.
Ze landen nooit in China, Australië of Argentinië, laat staan in Nederland.
Alleen District 9 speelt zich af in Afrika.

Bij DWDD vroeg M.v.N. zich af wie het woord zou moeten doen als er echt aliens landen.
De arrogantie om te denken dat wij met aliens kunnen praten.
En bovendien wordt er op Aarde meer Spaans dan Engels gesproken. Dus zou de koning van Spanje de welkomspeech moeten houden en niet Obama.

Mocht Juan Carlos niet kunnen dan weet ik nog wel een andere Spaanse heer (toevallig in het land) die de buitenaardsen kan toespreken.

En dan kunnen wij zingen:
Mensen heb je 't al vernomen
Tralalalie, Tiralalala
De aliens zijn aangekomen ....
.

93. Joke kan weer gaan koken!

.
De uitvinder van de ‘Kill the Poor’ bom is dood!

Samuel T. Cohen, de ontdekker van de neutronenbom, is overleden. In 1944 en 1945 werkte Cohen in Los Alamos aan het Manhattanproject, zeer geheime operatie waarmee de VS tijdens WO II de atoombom ontwikkelden. Hij werkte in de zogenaamde "efficiency-group" en maakte berekeningen over hoe de neutronen zich zouden gedragen in het wapen dat later op Nagasaki gegooid zou worden. In 1958 ontwikkelde hij de neutronenbom.

Cohen wilde dat de N-bom gebruikt zou worden in Vietnam.
Dat zou volgens hem veel Amerikaanse levens schelen. Of de bom ook daadwerkelijk niet gebruikt is, is niet bekend ….
 Het verhaal circuleert dat een neutronenbom een gebouw laat staan, maar alle bewoners doodt, de schone bom. Dit is zwaar overdreven: een bom van 1 kiloton, laat in grote omtrek niets van bebouwing heel.
 De Dead Kennedys hebben ooit op hun eerste cd een nummer over de neutronenbom gemaakt. Veel gedraaid, eerste nummer van Fresh Fruit for Rotten Vegetables.

Dead Kennedys - "Kill The Poor"
Efficiency and progress is ours once more
Now that we have the Neutron bomb
It's nice and quick and clean and gets things done
Away with excess enemy
But no less value to property
No sense in war but perfect sense at home …

Het heengaan van Samuel Cohen is ook een beetje mijn verdienste.

Ik heb op 21 november 1981 met mijn moeder tegen kernwapens gedemonstreerd op het Museumplein in Amsterdam. Samen met 399.998 andere betogers liepen wij mee in een tocht door het centrum van Amsterdam. De demonstratie was georganiseerd door anti-kernwapenbaard Mient Jan Faber van het IKV.

Ik herinner me het afzeggen van mijn voetbalwedstrijd, het koude weer, de volle treinen naar Amsterdam, een tas voor reclamezooi, de rollende geluidssalvo’s in de stoet en de vrolijke menigte.

Resultaat: 29 jaar en 1 week later overlijdt de aanstichter.
Heeft het toch nog resultaat gehad ..
Joke hoeft geen stikkers meer te plakken …

De Leidse Sleutelgaten - "Joke, stop toch met koken"

Joke, stop toch met koken.
Kom uit de keuken, mijn lieve Joke.
Stop toch met koken, kom uit de keuken.
Want ik wil gezellig samen met je neu…
tronenbommenstickers op m’n nieuwe tas gaan plakken.

92. Frank Drebin is dood!

.
This is Frank Drebin, Police Squad. Throw down your guns, and come on out with your hands up. Or come on out, then throw down your guns, whichever way you wanna do it. Just remember the two key elements here: one, guns to be thrown down; two, come on out!

Vannacht is Leslie Nielsen overleden. De man die flauwe humor tot cult maakte, is niet meer.
Nielsen heeft volgens zijn wiki ook in serieuze films gespeeld. Zal best.
Maar zijn komische films waren geweldig.
Er vielen altijd koffers uit het vliegtuig, er zwommen altijd haaien in de vijver.
Altijd weer de grap: Let’s say …..
Altijd flauw. Je hield er van of je vond er niets aan. Daar zat niets tussen.

Nielsen nam voor het Nederlandse bedrijf Dutchtone (Orange) commercials op:
Een, Twee, Drie, Vier en de Beste.

Gelukkig hebben we de films van Frank Drebin, volledige naam Sergeant Frank Drebin, Detective Lieutenant Police Squad nog. Hopelijk worden ze de rest van de week uitgezonden op tv.
Dat gebeurt meestal als er grote acteurs zijn overleden …

I promise you; whatever scum did this, not one man on this force will rest one minute until he's behind bars. Now, let's grab a bite to eat.

91. Teleteksten

.

Nieuw werkwoord? Het staat niet in de VanDale: ik teletekst klinkt gek maar ik zat te teleteksten, klinkt dan weer normaal. Teleteksten is niet zomaar een handeling maar een gave.
Een gave die vooral voor mannen beheersen.

Maak er maar eens man wakker en zeg TT818? Nou?

Ik ben opgegroeid met Teletekst. We kregen het in april 1980. Toen het systeem in 1980 'live' ging, waren bij de NOS 700 mensen bekend die Teletekst op hun (dure) televisietoestel konden ontvangen. Het was een experiment bij de NOS waar wij ons voor hadden opgegeven. En in het begin waren er nauwelijks pagina's. Wij vonden het raar dat er geen geluid bij zat. Toen zagen we niet echt de meerwaarde...
En nu is Teletekst dus 30 jaar oud in Nederland en is het de strijd aan het verliezen van internet.
Maar de internet-app op de i-phone staat gewoon in de top 10!

Ik kijk zelf altijd in de volgende volgorde:101 (daar opent ie mee), 801, 601 en 704.
Maar toch merk ik dat ik vaker 633 en 617 open dan 818! Maar dat is mijn tic, toch?
Maar wat maakt Teleteksten voor mannen zo belangrijk? Ten eerste is de afstandbediening van ons, toch een beetje een verlengstuk. Vrouwen kunnen trouwens ook niet zappen!
En we willen natuurlijk gewoon op de hoogte zijn.
Daarbij, vrouwen snappen het gewoon niet. PUNT.
Laat staan dat ze weten wat TT832 of TT603 betekent.

En nou niet denigrerend doen dames, want TT is net als de Albert Heijn. 818 is niet altijd 818 geweest hoor. Om de zo veel tijd wordt de indeling gewijzigd. En dan kunnen we weer alles opnieuw leren!

90. Help! Mijn GSM vergeten!

.

Onderweg gisterochtend naar het werk ging het he-le-maal mis. Het voelde al een tijdje raar maar plotseling kwam het besef …. Mijn telefoon vergeten!!
Blinde paniek maakte zich van mij meester. Wat nu?

Snel had ik mij weer onder controle, even heel snel nadenken en mezelf de vraag der vragen stellen: doorrijden of omkeren?
Alles schreeuwde in mij dat ik moest omkeren (keer om! keer om!).
Maar dan zou ik wel laat op het werk komen en dus weer later naar huis. Dat zou qua planning niet erg handig zijn....
Toch maar doorrijden dus, maar deze dag kon niet snel genoeg voorbij zijn.

Wat een rotgevoel, alsof je een goede vriend in de steek laat. En de hele weg wist ik niet wat erger was: het idee vandaag geen gsm te hebben of de gêne dat ik mijn gsm vandaag zou missen.
Ik bleef maar tegen de ene helft van mezelf zeggen dat ik heus niet onbereikbaar zou zijn .... maar de andere helft geloofde daar niets van.

Onderweg en op het werk heb ik het gevoel dat echt iedereen het aan mij ziet. Ik word aangestaard.
Je voelt je bijkans naakt lopen en zit ongemakkelijk achter je bureau. Veel collega’s die mij raar aankeken en mij verzekerden dat zij ECHT wel waren teruggereden hoor.
En de hele dag bleef dat lege gevoel.

Dit zal me niet meer gebeuren! Touwtje om mijn vinger, knoop in mijn zakdoek en iedere ochtend op omroep MAX de Geheugentrainer kijken.

En de volgende keer zal ik als straf zo'n suffe mop van Max vertellen …

89. Hollywood bril vanaf 10.000 euro

.
Dochterlief moet waarschijnlijk aan de bril. Geen probleem en ze gaf het zelf aan. Bovendien is een bril tegenwoordig geen straf meer. Het is algemeen geaccepteerd en er is veel meer keuze. Net als een beugel hoor je er eigenlijk niet meer bij als je geen bril hebt. Goede zaak.

Bij het meten kreeg ze een meet-apparaat op (refractor). Volgens de opticien was dit meetinstrument bijzonder duur. We gaan dus maar voor een andere bril.
Jammer, ik vond hem wel leuk staan en je kunt er prima auditie mee doen in Hollywood:

88. Dr. Greg strikes Back!

.

In het altijd zo rustige en gezellige Drachten heerst een oliebollenschaarste. In het Friese stadje is namelijk in de nacht van zondag op maandag een oliebollenkraam gestolen.

Iemand heeft de kraam meegenomen met een pick-up truck. De politie is de dader op het spoor, want de diefstal van het stalletje is op een bewakingscamera vastgelegd. Het is niet bekend wat de waarde van het oliebollenstalletje is.

En ik weet wie het gedaan heeft!!! Dr. Greg!
Dokter Greg was het namelijk helemaal zat!
Die LOI-dames namen maar steeds zijn advies in de zeik! Eerst op TV en nu ook op You-tube. Schande! Wat weten die oliebollentutjes nu van een instabiele thoracale wervelfractuur of een ischias?
Heeft ie zelf acht jaar voor geleerd en niet van een LOI cd-rommetje!

En dan zouden de meiden met 120 IQ (opgeteld!) na een schriftelijke cursus Bouquet Reeks voor Dummies even zijn diagnose in twijfel trekken, kom nou!
Dokter Greg kon geen oliebol meer zien, laat staan er een bestellen.

Wat nou trap van een paard? Het was geen paard, maar een pony.
Maar dat verschil zelfs kennen die dames natuurlijk niet!
Het was hij of zij en dus heeft hij de kraam aan zijn Friese Hummer vastgemaakt en is met dames en al weggereden. Ik vrees dat hij ze in het frituurvet heeft gestopt.

Onzin! Wat? Dr. Greg gooit twee vrouwen in het vet, terwijl hij het gist is vergeten.

Heeft ie dan ook geen krenten of zo? Nee, hij heeft alleen rozijnen en hij vergaat van de lol.
Heeft ie de kraam al verkocht?

Kijk maar eens op Marktplaats.nl! Oliebollenkraam van Gregory van der Bal uit Bloemendaal.

Wat denk je zelf!

87. Kippensoep met kip!

.

Gisteren in ons bedrijfsrestaurant: Kippensoep met (echte) stukjes kip!

Maar het is dan ook Vlaamse week bij onze Sabbers!
Frieten met stoofvlees, Gentse waterzooi, Paling in ’t groen en Luikse wafels.
Ze doen er alles aan, maar het blijft van twaalf-tot-een-voer.

Volgende week is het Servische week: Burek, Sarma, Pljeskavica, Tavca en Boranije.
De week daarna is er niets, dan is namelijk iedereen ziek thuis.

86. Herman

.

Ergernis dinsdagavond:

Ik zit in de trein naar huis, zit aan het gangpad en lees een boek. Spannend verhaal en ik zit bijna aan het eind van een hoofdstuk. We zijn nog niet bij het station, nog zeker 5 minuten voordat de trein stilstaat.

Dan hoor ik een de man naast me : “Mag ik er zo even langs?” Ik zeg “Ja” en de man staat direct op en wil me voorbij. Dat “ZO” is dus geen zo maar NU, Direct, Meteen.

Daar gaat de kans om rustig mijn hoofdstuk uit te lezen. Wat een ongelooflijke eikel!

Ten eerste had ie best NU kunnen zeggen in plaats van ZO en ten tweede stonden we nog lang niet stil.
Maar de man zelf verraadt een hysterische angst om niet uit de trein te kunnen en dan te moeten uitstappen op het volgend station. Anders is Janlul te laat thuis voor de piepers!

Maar reizen kan niet meer
Dat had ie mooi gedacht
Ja, reizen terug naar huis
Want er wordt met het eten gewacht

Maar die zelfde oetlul staat ’s morgens te dringen om als eerste de trein in de kunnen, grist de laatste Metro voor je neus weg en laat openlijk blijken dat je koptelefoon te hard staat.

Een man met alles
Wat je hebben kan
Vrouw, kind, huis, auto, baan
Zo'n baan
Maar Herman wilde het ooit anders
En denkt daar nu al maanden aan

Ik heb dus de zenuwpees niet aangesproken of neegesabeld met mijn rugzak.
Hij heeft het vast al moeilijk genoeg.

Ergernis woensdagavond:
Toen ik woensdag de boodschappen deed, werd ik bijna aangereden door Herman, dezelfde maar dan 20 jaar ouder. Zittend op zijn bolide (een opgevoerde PractiConfort Polka 3).

Dacht hij mij te kunnen passeren tussen de openslaande klaphekjes van de supermarkt.



Geen sorry, geen pardon, gewoon doorrijden. Lompe wegpiraat, dacht ik. En wanneer voeren ze nu eens een rijbewijs in voor o-zo-mobiele-bejaarden? Ze rijden bijna 20 kilometer per uur (tot 12 km/per uur zegt de site). Ik zag in een flits een scootmobiel met een lege accu op een spoorovergang.



Maar die gedachte onderdrukte ik snel, dat gun ik de treinreizigers en de bovenal de treinpiloot niet.

Ik kan het ook uitbesteden:

In 1972, a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. These men promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune.

If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you can hire... Tatatataaa tatatata tatatatatataaa tatatata

Wel een duur team en ik heet geen Zjordania en ik wil geen gezeur met kolonel Decker.

Gelukkig kwam ook hier de wraak al snel … gratis.



NEE, NIET OP DEZE MANIER ;-)

Twintig meter verder wilde Herman smeerkaas pakken uit het bovenste schap, dat lukt niet. Ik zag hem mij wel iets vragen maar hoorde niets. Ik had namelijk net mijn geluid van mijn koptelefoon per ongeluk wat harder gezet.
Net goed, dan eet je het weekend maar gewone kaas! Lekker puh!
Game, set and match!

85. De Mist, de Kerstboom en de snoepjes

.

Dinsdag 16-11 dikke mist, niets te zien. En wat staat er op Utrecht CS ....
Een kerstboom!


ZICHT: 20 METER


Het moet nog Sinterklaas worden maar de NS heeft de boom al staan. En het mag bekend zijn hoe ik tegen te vroege kerstsfeer sta ...

Ongeveer het enige waar de NS mee op tijd is! En nog een gesponsorde boom ook: De Lichtschuur.
Klinkt als een FEBO voor kerstbomen. Vanavond eens zoeken op internet.
Kan nu ook nog want er is geen machinist voor deze trein. Dus wel een kerstboom maar geen treinpiloot ... En dan valt ook nog de stroom uit.

Kortsluiting als gevolg van een te vroege kerstboom, denk ik.

Woensdag 17-11: alle dingen hebben twee kanten. De kerstboom op Utrecht CS is niet van de NS maar van de vereniging van te vroeg geboren baby’s (de VOC). Nou mag iedereen van mij zijn eigen leedclub oprichten, maar daar wordt je toch pas op gewezen als je in die situatie komt? Waarom zo vlak voor het werk? En geen boze reacties, ik heb het allemaal zelf meegemaakt, want ik ben zelf een couveusebaby!

Een kerstman, kleine pakjes met bakertjes er in, geven de zinloze boom toch een beetje zin. Ik maak een deal met de Kerstman en vul een kaartje in om ouders van een couveusebaby een leukere kerst te bezorgen.

En daarna twee (gratis) pakjes meenemen natuurlijk!

En de mist die ook voor vandaag was voorspeld? Die is alweer aardig opgetrokken …