92. Frank Drebin is dood!

.
This is Frank Drebin, Police Squad. Throw down your guns, and come on out with your hands up. Or come on out, then throw down your guns, whichever way you wanna do it. Just remember the two key elements here: one, guns to be thrown down; two, come on out!

Vannacht is Leslie Nielsen overleden. De man die flauwe humor tot cult maakte, is niet meer.
Nielsen heeft volgens zijn wiki ook in serieuze films gespeeld. Zal best.
Maar zijn komische films waren geweldig.
Er vielen altijd koffers uit het vliegtuig, er zwommen altijd haaien in de vijver.
Altijd weer de grap: Let’s say …..
Altijd flauw. Je hield er van of je vond er niets aan. Daar zat niets tussen.

Nielsen nam voor het Nederlandse bedrijf Dutchtone (Orange) commercials op:
Een, Twee, Drie, Vier en de Beste.

Gelukkig hebben we de films van Frank Drebin, volledige naam Sergeant Frank Drebin, Detective Lieutenant Police Squad nog. Hopelijk worden ze de rest van de week uitgezonden op tv.
Dat gebeurt meestal als er grote acteurs zijn overleden …

I promise you; whatever scum did this, not one man on this force will rest one minute until he's behind bars. Now, let's grab a bite to eat.

91. Teleteksten

.

Nieuw werkwoord? Het staat niet in de VanDale: ik teletekst klinkt gek maar ik zat te teleteksten, klinkt dan weer normaal. Teleteksten is niet zomaar een handeling maar een gave.
Een gave die vooral voor mannen beheersen.

Maak er maar eens man wakker en zeg TT818? Nou?

Ik ben opgegroeid met Teletekst. We kregen het in april 1980. Toen het systeem in 1980 'live' ging, waren bij de NOS 700 mensen bekend die Teletekst op hun (dure) televisietoestel konden ontvangen. Het was een experiment bij de NOS waar wij ons voor hadden opgegeven. En in het begin waren er nauwelijks pagina's. Wij vonden het raar dat er geen geluid bij zat. Toen zagen we niet echt de meerwaarde...
En nu is Teletekst dus 30 jaar oud in Nederland en is het de strijd aan het verliezen van internet.
Maar de internet-app op de i-phone staat gewoon in de top 10!

Ik kijk zelf altijd in de volgende volgorde:101 (daar opent ie mee), 801, 601 en 704.
Maar toch merk ik dat ik vaker 633 en 617 open dan 818! Maar dat is mijn tic, toch?
Maar wat maakt Teleteksten voor mannen zo belangrijk? Ten eerste is de afstandbediening van ons, toch een beetje een verlengstuk. Vrouwen kunnen trouwens ook niet zappen!
En we willen natuurlijk gewoon op de hoogte zijn.
Daarbij, vrouwen snappen het gewoon niet. PUNT.
Laat staan dat ze weten wat TT832 of TT603 betekent.

En nou niet denigrerend doen dames, want TT is net als de Albert Heijn. 818 is niet altijd 818 geweest hoor. Om de zo veel tijd wordt de indeling gewijzigd. En dan kunnen we weer alles opnieuw leren!

90. Help! Mijn GSM vergeten!

.

Onderweg gisterochtend naar het werk ging het he-le-maal mis. Het voelde al een tijdje raar maar plotseling kwam het besef …. Mijn telefoon vergeten!!
Blinde paniek maakte zich van mij meester. Wat nu?

Snel had ik mij weer onder controle, even heel snel nadenken en mezelf de vraag der vragen stellen: doorrijden of omkeren?
Alles schreeuwde in mij dat ik moest omkeren (keer om! keer om!).
Maar dan zou ik wel laat op het werk komen en dus weer later naar huis. Dat zou qua planning niet erg handig zijn....
Toch maar doorrijden dus, maar deze dag kon niet snel genoeg voorbij zijn.

Wat een rotgevoel, alsof je een goede vriend in de steek laat. En de hele weg wist ik niet wat erger was: het idee vandaag geen gsm te hebben of de gêne dat ik mijn gsm vandaag zou missen.
Ik bleef maar tegen de ene helft van mezelf zeggen dat ik heus niet onbereikbaar zou zijn .... maar de andere helft geloofde daar niets van.

Onderweg en op het werk heb ik het gevoel dat echt iedereen het aan mij ziet. Ik word aangestaard.
Je voelt je bijkans naakt lopen en zit ongemakkelijk achter je bureau. Veel collega’s die mij raar aankeken en mij verzekerden dat zij ECHT wel waren teruggereden hoor.
En de hele dag bleef dat lege gevoel.

Dit zal me niet meer gebeuren! Touwtje om mijn vinger, knoop in mijn zakdoek en iedere ochtend op omroep MAX de Geheugentrainer kijken.

En de volgende keer zal ik als straf zo'n suffe mop van Max vertellen …

89. Hollywood bril vanaf 10.000 euro

.
Dochterlief moet waarschijnlijk aan de bril. Geen probleem en ze gaf het zelf aan. Bovendien is een bril tegenwoordig geen straf meer. Het is algemeen geaccepteerd en er is veel meer keuze. Net als een beugel hoor je er eigenlijk niet meer bij als je geen bril hebt. Goede zaak.

Bij het meten kreeg ze een meet-apparaat op (refractor). Volgens de opticien was dit meetinstrument bijzonder duur. We gaan dus maar voor een andere bril.
Jammer, ik vond hem wel leuk staan en je kunt er prima auditie mee doen in Hollywood:

88. Dr. Greg strikes Back!

.

In het altijd zo rustige en gezellige Drachten heerst een oliebollenschaarste. In het Friese stadje is namelijk in de nacht van zondag op maandag een oliebollenkraam gestolen.

Iemand heeft de kraam meegenomen met een pick-up truck. De politie is de dader op het spoor, want de diefstal van het stalletje is op een bewakingscamera vastgelegd. Het is niet bekend wat de waarde van het oliebollenstalletje is.

En ik weet wie het gedaan heeft!!! Dr. Greg!
Dokter Greg was het namelijk helemaal zat!
Die LOI-dames namen maar steeds zijn advies in de zeik! Eerst op TV en nu ook op You-tube. Schande! Wat weten die oliebollentutjes nu van een instabiele thoracale wervelfractuur of een ischias?
Heeft ie zelf acht jaar voor geleerd en niet van een LOI cd-rommetje!

En dan zouden de meiden met 120 IQ (opgeteld!) na een schriftelijke cursus Bouquet Reeks voor Dummies even zijn diagnose in twijfel trekken, kom nou!
Dokter Greg kon geen oliebol meer zien, laat staan er een bestellen.

Wat nou trap van een paard? Het was geen paard, maar een pony.
Maar dat verschil zelfs kennen die dames natuurlijk niet!
Het was hij of zij en dus heeft hij de kraam aan zijn Friese Hummer vastgemaakt en is met dames en al weggereden. Ik vrees dat hij ze in het frituurvet heeft gestopt.

Onzin! Wat? Dr. Greg gooit twee vrouwen in het vet, terwijl hij het gist is vergeten.

Heeft ie dan ook geen krenten of zo? Nee, hij heeft alleen rozijnen en hij vergaat van de lol.
Heeft ie de kraam al verkocht?

Kijk maar eens op Marktplaats.nl! Oliebollenkraam van Gregory van der Bal uit Bloemendaal.

Wat denk je zelf!

87. Kippensoep met kip!

.

Gisteren in ons bedrijfsrestaurant: Kippensoep met (echte) stukjes kip!

Maar het is dan ook Vlaamse week bij onze Sabbers!
Frieten met stoofvlees, Gentse waterzooi, Paling in ’t groen en Luikse wafels.
Ze doen er alles aan, maar het blijft van twaalf-tot-een-voer.

Volgende week is het Servische week: Burek, Sarma, Pljeskavica, Tavca en Boranije.
De week daarna is er niets, dan is namelijk iedereen ziek thuis.

86. Herman

.

Ergernis dinsdagavond:

Ik zit in de trein naar huis, zit aan het gangpad en lees een boek. Spannend verhaal en ik zit bijna aan het eind van een hoofdstuk. We zijn nog niet bij het station, nog zeker 5 minuten voordat de trein stilstaat.

Dan hoor ik een de man naast me : “Mag ik er zo even langs?” Ik zeg “Ja” en de man staat direct op en wil me voorbij. Dat “ZO” is dus geen zo maar NU, Direct, Meteen.

Daar gaat de kans om rustig mijn hoofdstuk uit te lezen. Wat een ongelooflijke eikel!

Ten eerste had ie best NU kunnen zeggen in plaats van ZO en ten tweede stonden we nog lang niet stil.
Maar de man zelf verraadt een hysterische angst om niet uit de trein te kunnen en dan te moeten uitstappen op het volgend station. Anders is Janlul te laat thuis voor de piepers!

Maar reizen kan niet meer
Dat had ie mooi gedacht
Ja, reizen terug naar huis
Want er wordt met het eten gewacht

Maar die zelfde oetlul staat ’s morgens te dringen om als eerste de trein in de kunnen, grist de laatste Metro voor je neus weg en laat openlijk blijken dat je koptelefoon te hard staat.

Een man met alles
Wat je hebben kan
Vrouw, kind, huis, auto, baan
Zo'n baan
Maar Herman wilde het ooit anders
En denkt daar nu al maanden aan

Ik heb dus de zenuwpees niet aangesproken of neegesabeld met mijn rugzak.
Hij heeft het vast al moeilijk genoeg.

Ergernis woensdagavond:
Toen ik woensdag de boodschappen deed, werd ik bijna aangereden door Herman, dezelfde maar dan 20 jaar ouder. Zittend op zijn bolide (een opgevoerde PractiConfort Polka 3).

Dacht hij mij te kunnen passeren tussen de openslaande klaphekjes van de supermarkt.



Geen sorry, geen pardon, gewoon doorrijden. Lompe wegpiraat, dacht ik. En wanneer voeren ze nu eens een rijbewijs in voor o-zo-mobiele-bejaarden? Ze rijden bijna 20 kilometer per uur (tot 12 km/per uur zegt de site). Ik zag in een flits een scootmobiel met een lege accu op een spoorovergang.



Maar die gedachte onderdrukte ik snel, dat gun ik de treinreizigers en de bovenal de treinpiloot niet.

Ik kan het ook uitbesteden:

In 1972, a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. These men promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune.

If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you can hire... Tatatataaa tatatata tatatatatataaa tatatata

Wel een duur team en ik heet geen Zjordania en ik wil geen gezeur met kolonel Decker.

Gelukkig kwam ook hier de wraak al snel … gratis.



NEE, NIET OP DEZE MANIER ;-)

Twintig meter verder wilde Herman smeerkaas pakken uit het bovenste schap, dat lukt niet. Ik zag hem mij wel iets vragen maar hoorde niets. Ik had namelijk net mijn geluid van mijn koptelefoon per ongeluk wat harder gezet.
Net goed, dan eet je het weekend maar gewone kaas! Lekker puh!
Game, set and match!